改元したとて

特に何が変わる訳でもなし。

こんばんは令和一発目の歪み溶岩です。明日から久々の仕事なので手短に。

10連休中にスマブラのvipに行きたかったんだけど結局無理で己の無力さを痛感しながら日常に戻るんですけども、この休みの間に身近に結婚系の話が5件もあったよ。嫌になるね全く。どうせ自分はそういうの無理って諦めてるから人の結婚なんて傍目から純粋にお祝いするのがベターというかベストなんだけどさ。

重ね重ね言うけど私はしばらく頑張れそうにないので。【過去は過去】みたいな論調から【これからの頑張りがきっと君の糧になるよ】って結論につながるのも、【人生は経験則じゃ測れないものがたくさんあるから挑戦あるのみだよ】という勇気づけも正しくはあるんだろうし、頭で理解はしているけども、いかんせんそれを自分以外の他者の為、もしくは他者をこちらに向かせる為に使おうと思う心の体力は現状私にはない。

なので私は令和も変わらず童貞です。

むしろ改元後においてはまだ童貞です。って方いらっしゃるんじゃないですか。一緒に令和童貞名乗っていきましょう^ ^

まあ、そんな奴自分の周りにはそうそういないことくらい知ってるよ。改元一週間でもう令和童貞失った候は俺に一万円寄越せ。特に理由とかはないけど恵まれない人々へのアレだと思って。

令和も一層ヘイト増し増しでお送りしますんで嫌なら見るな。じゃあの。

おれなら死んだとて誰も困りはしないのに

お久しぶりです稀勢の里が引退してから本格的にブログ書かなくなった歪み溶岩です。

やっぱ職場の飲み会なんて2時間もいりゃだれるしおっさんの昔話ほど人生にとっていらない情報はねえなと思いながら夜の街を歩く。お前らの話は教訓ではなくただの歴史だ。その昔選挙に投票するには金が必要だった程度の価値しかねえから黙れ。

とかこんなこと考えていると人生のモチベがだだ下がる。私はいつだって仕事なんかしたくないし組織に属するのも最早だるい。

だからいつもは通らない道を歩く。そして気晴らしにツイッターで流れてきた診断メーカーで遊ぶ。

あなたが平成で失ったものを二文字で表すと

【恋心】だそうだ。

言い得て妙なもんで色恋的な意味で能動的に人に好意を寄せるのを辞めてしばらく経つ。きっとこの状態は令和になろうとしばらく続くだろう。多分このまま結婚なんて一生しない。というかできない。

そんな中で人生の安定を取っている意味を考える。まあ、ねえわな。

もっと適当に好き勝手に生きちゃおうかな。なんて、口だけ言うのはいつだってタダだからお得。そんな勝手な生き方を妄想する時、僕のテンションはちょっとだけ上がる。

スマホを持つ手がかじかんできた。もう4月なのに寒すぎるわ地球死ね。住宅展示場にベッドとかねえかな。

まだ目的地には着かないけれど話題がなくなったので今日はおしまい。

最後にwowakaさんを偲ぶ

https://youtu.be/uxNoOPetZ6g

歪散歩

こんばんは。ついに夜の公園を一人で散歩することに心地よさを感じるようになってしまった歪み溶岩です。

偕楽園はいいぞ。

そしてここ最近のスマホカメラの性能に少し引いている自分がいる。この世界はやはり理系が回しているよ間違いなく。

ここ最近の出来事をお話ししようか。一昨日同期の飲み会があった。70人くらい来てたようだけどそこまで交友関係を広く持つ方じゃないので元から知っている人を中心に会話を展開しつつ、なんかこの子は僕に冷たい気がするという被害妄想で勝手に傷ついたりなどした。

そんで仔細は省くけど何故か同期の女の子2人が来月誕生日だとかで僕1人がその2人に対しお祝いに美味い飯に連れて行くことになった。

どういうことなのか自分でもよくわからんのだが、僕は同期の中で俗に言う「パパ」のポジションにいるのかもしれない。曲がりなりにも同期の中では年長者で社会経験もあるし、仕事ででかい顔するつもりはないけど、確かに美味い飯屋に連れてくくらいならできるわなストックもあるし。この程度のことで同期の子が喜んでくれるなら割と楽な立ち位置とも言える。

そもそも歳下の女の子に美味しいお店連れてってくださいとか言われるのおじさん冥利に尽きるよな。とりあえず今はこのくらいの距離感でいろんな人からの好感度を稼いでいきたいと思います。

おいどうしたファ●キンD野郎これを機会にこれみよごしに彼女作りに気合い入れんかいボケカスがと感じている方もいらっしゃるかと思いますが、現状の僕のメンタルでは僕が能動的に人に好意を寄せるのは他人目線で迷惑行為、自分目線で自傷行為にしか思えないのでご勘弁願いたい。そのうち頑張るよたぶん。その前にもう少し痩せたい。

モチベーションのあることだけ頑張ります。しんどいことは後回し。有給取りたいそれではさよなら。

寝るのにも少し体力がいる。

こんばんは深夜の歪み溶岩です。

日曜の夜から体調が優れず仕事を休んだ。時期が時期なので病院に行ってインフル検査をした。そしたら「熱があまり高くない(7度5分)ので陰性ではあるけどよくわかんない。」と言われた。人の鼻犯しといてそんなんありかよと思った。インフルエンザ用の吸入薬と葛根湯を貰って帰ってきた。それ以外はずっと寝てたもんで深夜に目が冴えて眠れやしない。

で、さっきちらとツイッターには書いたんだけど、体調悪くて寝てる時ってえっちな夢見ませんか？生存本能的なものがそうさせるのかは知らんけどみんなも見るよね？そんでお恥ずかしい話その夢に出演するえっちな人って得てして知り合い、よくて好きな芸能人だったりするでしょ？夢から覚めた時そこに幾分かの罪悪感があったりするよね？ね？僕だけじゃないはず。

でも今日の夢に出てきた人は完全にオリキャラだったんですよ。２８年童貞やってると妄想力もここまでくるかというくらい完璧なオリキャラですごい良い夢だったよ。その分目覚めた時の絶望もすごかったけど。

しばらく今日の夢に出てきた幻影を追いかけてしまうかもしれない。現実世界はいつだってクソだしな。

そうだよ現実世界はいつの間にか2月に入って結局今年も僕は誰からも相手にされないんだろうなという諦めの中それでも生きてるんだけどこのところ結婚の話が立て続けに3件ほど入ってきた。

そんでもまあ結婚の話を聞いたところでその全員の式にお呼ばれはしないじゃない。特に僕みたいなタイプは配偶者に紹介し辛いでしょうからね。代わりにお祝いコメント動画なんかはよく頼まれましてね。僕の悪い癖でしてこういう時どうしても目立とうとしちゃうんですよ。

正直なとこ式に呼んでくれない時点でちょっと悔しいんですよ。そんで僕って基本モブなんですよ。印象に残らないタイプ。だからモテないんだろうけど。

だからちょっと変なことしてでも人の印象に残りたいってずっと考えていて、その為には普通の「結婚おめでとう！お幸せに！」じゃダメなのよ。こと自分の顔晒して音声を乗っける場合においては特に。

僕は心から君達をお祝いしたいと思っているからそれをありきたりだとは思われたくない訳さ。冷静に考えるとクソめんどくせえ奴だな。キモ。

とういことで誰のとは言わんけど色々ネタを考えている。10秒じゃ足りねえよ。tik tok か。

本題おわり。

バレンタインの話題とかも出そうかなとは思ったけど28年の人生でマジでバレンタインの思い出というものが無なので語れることがない。

そもそもここ最近のバレンタインって色恋イベント感だいぶ薄まったよね。何もないから勝手にそう感じてるだけか。

精々貴様らは寒い冬を楽しく過ごせよ。僕はとにかく早く風邪を治したい。それではまた。

なんやかんや

稀勢の里が引退した。

初日負けた時点で予想はしてたからショックはない。それでもやはり僕の中では一つの青春が終わった。仕方のないこととはいえ悲しさは拭えないよね。

正直に言うと引退会見はフルでは見ていない。見たら絶対泣くし。一片の悔いなしと本人は言ったそうだけど、悔しくない訳ないんだよな。長い間努力しても届かなくて何度もチャンスを逃して挫折しかけてやっとの思いで手に入れた綱の役目を結果的には一場所しか果たせなかったんだからさ。絶対悔しいに決まってるんだ。

それでもあの愚直な稀勢の里のことだから、その悔いから何かを呪うとしたらケガでもなく周囲の雑音やらプレッシャーでもなく己の不甲斐なさとか言うんだろうと僕は思うよ。想像でしかないが。

でもまあ、ネットのとか他の力士の反応を見るに、結局みんな稀勢の里のこと好きなんだよな。白鵬とかめっちゃ寂しいと思う。僕自身も思い入れが違う。これから高安を同じテンションで応援できるかと言われたら無理。

その分期待が重すぎたってのもあるんだろうな。前も言ったけど稀勢の里は青キャラだから。横綱としては報われない最後になっちゃったし、まあそこが好きなんだけど。

「強くて立派な横綱」にはなれなかったけど、間違いなく「みんなに愛されるお相撲さん」ではあった。そういう意味では本当に一片の悔いもない相撲人生なのかもしれんね。これからは親方として強い力士を育ててくれることでしょう。稀勢の里お疲れ様。そして本当にありがとう。

で、

「で」だよ。

これからどうすんべね。このブログなんてぶっちゃけ『ブサイクコミュ障な僕が彼女を作るべく奮闘するブログ』という皮を被った只の稀勢の里応援アカウントだったんだけど。

正直な話、前身であるツイッターの童貞チャレンジ含めると約３年ほど、自分で言うのもなんだけど色々やってきたと思うんよ。

ただこれまでやってきた外向的な努力って僕みたいな顔面偏差値測定不能マンがやってもあんま意味ねえなって昨秋くらいに自分の中で結論出ちゃってそれ以来筋トレとスキンケアという内向的なことしかしてないんですよ。

でも世知辛いことに外に向けてアピールしないと誰も僕の存在に気付かないってのもまた真な訳ですわ。詰んでね？

なんかもう最近は人の悪意に触れすぎたせいか人を好きになるとかそういう感覚がもうわからなくてな。どうせ世の女性はおれのこと基本嫌いだしなという発想が抜けない。助けてくれ。

とりあえず、目標がないからその辺決めたいなとは思ってます。ただ自分で決められそうにもないから誰か何か提案してくれ。ほんと頼むわ…。

今日は好きなものについて前半語り尽くしたので最後に今週の歪み溶岩さんハイライト

・歪み溶岩さん、同期の飲み会に誘われる。

・さらに、同期にスノボに誘われる。

・歪み溶岩さん、職場のスポーツ大会(の練習)に乗じて知り合った女の子の連絡先をGET

3つ目みたいなことが中途半端にできるようになってしまった自分が本当に嫌になるよ！

次回は、【最強横綱白鵬の孤独】みたいなテーマで長々と書きたい。書かないけどさ。

ではまた

さらば

三連休は1日でも用事が入れば満足してしまう歪み溶岩です。

なんやかんやこの年末年始は様々なコミュニティの友達と会えてとても楽しかったです。結局僕は彼女がいないだけでその本質は陽キャであることが実証されて困っちゃうね^ ^

そんな僕が年末年始の飲み会で辛かった瞬間ランキング第１位は！

『僕のモテないイジりの一環で当時好きだった人が槍玉にあがった時にその人の表情がみるみる曇っていくのが見えた瞬間』でした！

まあ、いいんだけどさ。

程よく暗くなったところで話題変えますね。初場所始まりましたね。平成最後の東京場所です。あいも変わらず稀勢の里を応援してはいますけど

話にならんね

引退でしょ。はい、解散！！僕は悲しいよ。こんな無様な横綱は見たくなかった。引退しても君の勇姿は忘れないよ。

これで今場所引退せずに15日取りきったら平成が終わるまでに彼女でもなんでも作ってやんよ。万が一にもないと思うけどな！！

そういえば途中で読むの辛くなったアドラー心理学の本に「人生に承認欲求はいらない。」って書いてありました。誰かに承認されねえと彼女できねえだろ！！殺すぞ！！ってなりました。おわり。

最後に

自分の好きなものを言える人間になりたいってこないだ言ったので、あんまり人に言ったことないと思う僕の好きなものを発表するコーナー始めます。

実はミュージシャンとしての木村カエラがめちゃくちゃ好きなんですよ。めっちゃよくない？いいよね？作曲陣が豪華とかその辺のテクニカルな面は置いといてとにかく良いじゃん。ね？

女性アーティストで一番かっこいいと僕は思ってます。一番好きな曲はSTARsです。

ただ僕２０１３年以降まともに音楽聴いてなかったのでそれ以降の木村カエラの曲も聴いてみました。この曲がザ・しのっぴって感じでいいなと思いました。

https://youtu.be/4MzZJzQfb2I

あ、you betもいいよね。あとpvがかわいい。でも東京によくいる芸術系木村カエラリスペクトブスは嫌いだよ。

我ながら下手くそだな。まあ自分を変える練習だからね。次は稀勢の里が引退したら書きます。ではまた。

この感情をエモと呼ぶにはいささか歳をとりすぎた

おはようございます歪み溶岩です。今年もよろしくお願いします。

ただいま高校の友人との新年会を終え意味もなくネカフェに籠城しブログを書いています。

毎度のことなんだけども久しぶりに会う友人と楽しい時間を過ごしたあとは何とも言い難い感情が襲ってくる。かつてはエモで片付けられたであろうこの感情もいよいよ自分の中で誤魔化しが効かなくなったので何たるかを真剣に考えてみた。

友人と会ってする話なんてのは最終的にはその人の現状はどうなん？ってところに行き着くもんで、仕事は何々でどこどこに住んでいて何才で結婚して子供が何人…今は何々にハマってるんだなんてそんな話を聞いてさ、各々自分の人生を苦労もありつつ謳歌している。

そんな友人の幸せと一口に言うのも陳腐だけどそういったこれまでの人生が垣間見える話が聞けるのは僕としても嬉しいことではあるんだよ本心から。

ただ結局、底意地の悪い僕の根底にある感情は嫉妬心で、みんなが大人になっていく中で僕は一人取り残されて『異性に一切好かれなくて辛い』とかいうクソみたいな悩みに苛まれている。周りが羨ましくてたまらないし自分のダメさ加減にはつくづく辟易する。

個人的に嫉妬心ってのは向上心の類義語だと思っていて、某芸人の山ちゃんも嫉妬心はガソリンでそれを自らの燃料にするか周りを燃やし尽くすのに使うかだと言っていた。人の悪口で嫉妬心を昇華しているつもりはないけどたぶん僕は嫉妬からくる努力のベクトルは確実に間違えている。僕がこんなブログを書いて鬱憤を発散するのは思春期の悩み多き少年が周りに注目されたくて非行に走るのとどこか似ている。

何から頑張ればいいのかがわからない。人間関係において普通の人は当然できていることが僕にはできない。もしかしたら僕は発達障害とかその類なのかもしれない。人との距離が測れない。測れないから近づけない。近づけないなら当然人が近寄ってもこないなんて少し考えれば当たり前の話なんですよね。

最近読んだアドラー心理学の本によれば僕はいつだってできない理由を探して自分を納得させて上手くいかなかった過去に囚われて変わる勇気がないヘタレだから幸せになれない不幸自慢が生業のカスなんだそうです。そこまで読んで辛くなってそこから先はまだ読めていない。

勿論僕だって変わりたいとは思うし、なりたい自分の理想像だってある。でもその理想像は他者から見出してはいけなくて自分の中から見つけ出さなきゃいけない。変わる勇気は必要だけど自分の根幹を無理に変えるのは違うらしい。人生って難しすぎやしないか。

本当はもっと自分のことを話せる人間になりたい。飲み会とかでも口数増やしていろんな人ともっと話せたらなといつも後悔している。殊更最近は自分の好きなものについてしっかり語れる人に憧れる。具体的に誰ってのはあるけど個人名を出すのはやめとく。

自分のこんな腐った根っこも含めて受け入れてくれる人がいるなんてかけらも思えないけど、(友人として認めてくれている人ならいると思っている。)思い悩みがある以上そんな人を探すしかないんだよな。こんなネットの文章上ではなく実生活で自分をもっと晒すことから始めよう。怖いけど。

ひと段落したのでネカフェをでたらもう昼間。書くのにだいぶ時間をかけてしまった。自分で言うのもなんだけどこんな鬱屈した心のおもらし新年早々読むもんじゃねえな。今更だけど閲覧注意！

改めまして2019年もどうぞよろしく。ではまた。